Desde hace tiempo siempre creí que había una niña que vivía dentro de mi, confundiendo la realidad con la fantasía, haciéndome ser caprichosa y mimada y ambicionando cosas que nunca encontraría.Pero un día presentí que se escapaba la magia de mi alma y si me resignaba a prescindir de ese sueño, sería como si la luz se apagara dentro de mi, como si la vida se escurriera perdiéndose entre mis manos y yo me quedara impasible, mirando como sucede, como un mero espectador de un film, que no puede intervenir para que los acontecimientos se desarrollen de una manera diferente. Me di cuenta que si no hacía nada para arreglarlo, posiblemente me pasaría el resto de mi vida lamentándolo. A veces, por las noches, no consigo conciliar el sueño, la ansiedad me corroe, y una fuerza desconocida me empuja a hacer algo para salir de la rutina, la rutina y yo nunca nos llevamos demasiado bien.
Recuerdo la infancia, los cuentos de buenos y malos, el bien.., el mal.., necesito seguir creyendo en el diablo,... en el pecado; debo volver a inventar..., a imaginar..., a vivir; pero estoy cansada, llevo demasiado tiempo buscando cosas que me hagan pensar que no sigo la norma, los estereotipos establecidos. Sólo intento navegar en este mundo que no es más que un mar, pero de negro asfalto. A veces no logro otear ninguna orilla donde poder desembarcar y entonces prefiero anclarme, en vez de dejarme ir a la deriva. ¿Dónde están los mares de verdad?
Quizás mi único mar sea un desierto árido y yo no consigo desplegar mis velas y decidirme a navegar más en serio.
Un día me di cuenta de que estaba cansada de negar lo obvio, lo evidente y que debería dejarme arrastrar por la corriente del mar, izar mi ancla y dejar que las velas me llevaran lejos de la rutina diaria, dejándome llevar por la oscuridad y entregarle a alguien todos mis sueños..., mis ilusiones..., mis fantasías. No se vivir solo de ilusiones, y cuando me pierdo en la realidad, siempre busco una luz que me guíe, un fuego que me queme; sólo cegada de mi visión, conseguiré ver la luz del sol.Me sentiré muy desdichada, si tengo que emplear toda mi energía en alimentar mis ilusiones,... mis nostalgias,... mis sueños...Conocerme a mi misma supone un esfuerzo muy grande, por lo que no puedo malgastar mis energías juzgándome,... juzgando si lo que hago está mal o bien; sólo quiero sentir, ¿hay algo de malo en ello?, la verdad es que tampoco me importa; el bien y el mal siempre estuvieron separados por una línea tan fina que a veces se llegan a mezclar sin que nadie se percate de ello.Y aunque resulte duro o terrible, tengo que admitir que el dolor deja una marca más fuerte que el placer, y tengo que comprender que no me estoy destruyendo, simplemente estoy siendo lo que siempre quise ser y no me atrevía a admitir; soy como la energía, me transformo y lo hago en un ser ávido de mimos..., de azotes..., de caricias..., de dolor...Puede que piensen que sólo soy una salida y tal vez tengan razón, pero además soy muchas otras cosas; soy una mujer que no quiere morir ahogada fantaseando, y salí de mi rutina, de mi vida cotidiana, para sumergirme en la sumisión y dejarme llevar.Muéstrame la disciplina, regálame la ternura, renunciaré a mi propio yo y seré un juguete en tus manos; me limitaré a corresponder con una pasión que va más allá del sexo,... una pasión que mezcla placer y dolor de forma caótica, y el dolor se convierte en placer porque lo inflige la persona a la que nos entregamos.
Por fin comprendí que, al lado de esa persona puedo olvidar mi oscuridad, y lograr que el cielo asome por encima de mi cabeza, yo estiraré las manos y poniéndome de puntillas lograré tocarlo por primera vez, aunque sea brevemente y un solo instante, pero acariciaré ese cielo, que lleva un nombre, el tuyo.
