Memoria

CON ALAS DE LIBERTAD, REALIDAD Y SUEÑOS

Cuando cierro los ojos comienzo a ver, como si recorriera una distancia infinita a una  velocidad inimaginable, como si la realidad me permitiera abstraerme mas allá, en un viaje remontado por mis alas, para poder comprenderla en profundidad.

Sumergida en realidades y pensamientos, nadando para no ahogarme en ellos, pierde impulso mi esencia y mojo las alas de mi vuelo.
De repente, surge entre las aguas una oportunidad que no percibí antes, la cual, como un tronco en medio del océano, me permite salir del agua por un momento, para descubrir el paisaje, mirar hacia el cielo, respirar, secar mi alas...

En ese instante, impulsada por cierta magia inexplicable, remonto vuelo y diviso el todo de mi reciente experiencia, de mi nado sin rumbo.
Entonces veo el camino desde lo alto, con claridad, y descubro lo maravilloso que fue sentir el agua fresca en mi corazón ardiente, ávido de emociones, y que en el vuelo, aunque el viento me refresque, me acerco al sol, que quema mi alma cuando se pierde del recipiente al cual pertenece, el que permite sentir tantos sentires.

En ese momento decido regresar a mi camino, ya no para nadar sin rumbo sino para fusionar mi alma al cuerpo que me tocó ocupar y nadar volando entre el agua y el cielo, ahora sin sumergirme, sino divisando el horizonte.
Quizás el día en que descubrí mis alas, remonté un vuelo tan elevado que, el camino de mi vida, se tornó tan pequeño que parecía insignificante.
Sin embargo el caminar ocultando mis alas provocaba que viera tan lejano el cielo, que mi vida parecía a medias.
Y así sucedía, desde tan alto o sumergida.

En lo alto mis ojos no veían, solo soñaban; en lo profundo mis alas no volaban,  se mojaban.
Creo que es tiempo de volar sobre el horizonte agitando las alas para divisar el paisaje y nadar sobre la superficie.

Cuando abro los ojos comienzo a ver, recorriendo una distancia infinita a una velocidad imaginable, como si los sueños me permitieran abstraerme más aquí, en una vida con alas que me permiten caminar para vivirla con profundidad y disfrutar la magia en momentos que, explicarlos sería perder la razón y vivirlos, encontrar libertad.

Anónimo

Desplegar las alas es el secreto de vivir... sin miedos, sin dudas allí... frente a todo, frente a un paisaje conocido o desconocido... Abrir las alas y volar...
Cuantas veces en la vida cerramos nuestros ojos y la vida parece distinta en ese mágico mundo de  sueños... Nos perdemos en los pensamientos, en los sueños, volamos y nos dejamos llevar y llevar...

Protegemos nuestras alas, no dejamos que toquen tierra firme...
Y ahora es el momento de abrir las alas al máximo... Disfrutemos del paisaje, no nos detengamos ante los obstáculos al contrario pasemos por ellos sintiéndonos fuertes, comprendiendo que el horizonte es la meta y que ese vuelo es sinónimo de libertad... Como en los sueños, como en esos momentos mágicos en que la mente nos lleva a un mundo desconocido y maravilloso, como en esos instantes en que sólo nos dejamos llevar sin ofrecer resistencia... Está en nosotros el secreto de tener esa fuerza, sólo debemos aprender a volar...

Mamy:

ERES LA MEJOR MADRE DEL MUNDO. DIOS TE BENDIGA SIEMPRE.

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Ultimamente habita en mi mente el tema de la muerte, y realmente no tengo motivos para pensar en ella.Ojala fuera cierto que la gente se muere de tristeza, si asi fuera, en la cama , en las letras, despues o antes de ese cualquiera que entrega su tan llamadoa amor, entiendase amor carnal o ganas de morderse el alma, como si se comiera.. me moriria de tristeza.
Dicen que hay gente que se muere de amor, yo no se si podria, pero ojala pudiera; y entonces, ayer o mañana, minutos antes o despues de despedierme de ese cualquiera que llega y se va, me moriria de amor. Envidio tanto al que se muere de amor, o se muere por todo, anhelo la propia muerte, que se que yo tambien me morire. El problema bàsico la duda estrepitosa, origen fiel de la envidia es que toda la gente sabe de que se muere, o cuando menos tiene algo por que morirse, yo no tengo nada, nada por que no estar, simplemente estoy aunque no quisisera.
Estoy tan harta de no morirme por nada, que me moriria si otro cualquiera tocara la puerta, y que me dijera abrazandome -aqui estoy! muerete por mi!- y tener a alguien por quien morirme, en la huida o en la permanencia, morirme de tristeza seria genial, morir de soledad y de fastidio como quien muere por que ya no le queda mas y no es que piense que soy inmortal, pero yo no me muero, nunca haya por que morirme. Jamas encuentro martirio alguno para no estar... adios al amor, a la tristeza a la agonia y a la soledad, no puedo perecer de eso, yo no estoy para cuentos... que se mueren de amor, tampoco para morirme en un "poema amoroso", ni para rascarme las entrañas por que se fue o por el que nunca vendra, nada pasa si el amor no esta, yo... no me muero nunca, no he de morirme como los demas, gente que son capaz de morir por todo y no es por que sea inmortal, pero jamas,nunca morire por eso...

mmmm

Quien sabe de que trata este poema
El de antier ya esta roto
El de mañana todavia no lo recuerdo
Mi fuerte no es ver hacia adelante
Ademas me gusta confundirme
El norte cohabita con el sur
El milagro sirve al caos
Los pajaros hechan hojas
El bosque trina incandescencias
Reververea el campanilleo del leproso
Arrastro nubes de piedra
A cabeza de silla
Seguara de mi no estoy cierta de nada
A cabeza de silla
Enazo al pegaso que se abstina
y no desciende
Soy yo quien cede terreno
El pegaso enlasado me levanta
Abandono la tierra
El poema no tiene por que tratar de nada
Solo es espacio que urbaniza y acota a la poesia
El poema de hoy aun no comienza
Pero cumple a al pie de la letra
La ciencia dificil de su impresicion
Mucho se labora
Concurren puestas de sol
Tiradas a cordel
Se planta un muerto a cada veinte metros
Se le tuerce el cuello a la cuerda
Las calles de la aventura
Se ordenan con teodolitos de agua
Yo vuelo en circulos
Paralizada por la cadena
Formada por esos mismos circulos
La poesia funda de nada visible
En el sitio deparado
Todo termina
Como una exhalacion o canto
De petalo frotado cuando me viene a la memoria,
el poema de mañana.

Dia de my madre

Ya sé que a mucha gente le parece absurdo festejar estas fechas, dígase; navidad, reyes, día de la madre… etc. etc. Pero a mi en lo personal me encanta, disfruto y festejo con ilusión. Que mejor que tener a mi mamá y decirle felicidades, darle un abrazo muy grande, acariciar sus cabellos y sus manos, hacerla sentir mucho muy especial. No todas las mujeres han experimentado la dicha de ser mamá… Algunas por que la naturaleza no se los ha permitido, otras por qué así lo han decidido y otras tantas sus motivos tendrán, pero creo que es una de las experiencias más maravillosas que la vida le ofrece a una mujer. Así que ¿por qué no festejarla? Desde el momento en que nací ha festejado todos los momentos de mi vida, es el ser más maravilloso del planeta.

Hummm… he hecho cuentas y mi presupuesto no me permitirá llegar con un obsequio, pero es algo que no me quita el sueño, sé perfectamente que a ella eso en realidad no le importa, el amor que la une a sus hijos va mucho más allá de lo material. Puedo ver cada díez de mayo que le damos un fuerte abrazo como sus ojitos se le llenan de lágrimas, no sé que pase por su mente en realidad… Lo que si puedo imaginar es que su corazoncito debe trabajar a mil por hora, ver a todos sus hijos alrededor de ella festejándola haciéndola sentir una reina por qué eso es para nosotros una reina, que merece no sólo un día si no todos los días de la vida, ser feliz.

Con esto quiero decir, que no es válido dar obsequio, abrazos, besos y cariño un solo día del año… No, el amor hay que hacerlo presente todos los días del año. Éste cómo todos los años le pido a Dios que me permita estar cerca de ella por mucho tiempo, para que siga teniendo a quien darle un abrazo en ese día de la mamá. Sepan todos, qué tengo la mejor mamá del mundo :)

Pastel de chocolate

Hoy vi brillar la luz de Dios a través de una sonrisa,
A través de unos ojitos llenos de amor y ternura,
A través de una carita manchada de lodo,
-Quieres probar unos de mis pasteles? mira los hice yo misma!
Lo dijo con tanta ternura que no pude resistir comer sus deliciosos pasteles
Pensé en lo bello de su inocencia...acaricie su cabecita y me tome mi tasita de cafe
-Muchacha por que lloras?
No pude contestar, no tenía voz y solo le dije que era una basurita en mis ojos,
pensé en lo bello que es tener 5 años, en los sueños que se tienen a esa edad, edad tan maravillosa donde los sueños parecen realidad, donde Peter Pan vuela por las nubes y la deja caer en una, para que vuele tal alto y pueda alcanzar una estrella, donde las lagartijas son torturadas y los gusanos aplastados por unas manitas traviesas que nada las detienen, donde los caramelos son mas importantes que el dinero, donde las bicis son mas importantes que un coche ultimo modelo, donde los pantalones rotos y las camisas llenas de lodo son mejores que un traje de marca, donde los gusanos tienen mejor sabor que un plato de sopa.....en fin tantas cosas, tantos sueños, tantas luiciones blancas, sin mancha sin envidias solo mirando el mundo a través de una pompa de agua que tarde o temprano reventara..... Pero mientras eso pasa yo disfruto de sus deliciosos pasteles y de su cafe...

Soy la que no me animo a ser en la vida real, soy la que vuela sin alas, la que corre con lobos, la que va de un lado para el otro corriendo detrás de sus sueños, soy la que llora sus derrotas sin importar el que dirán, soy muchas, soy una sola, soy yo.
Esa yo que la sociedad mata lentamente, esa yo, que huye de la fría realidad, la que inventa laberintos de palabras y castillos de frases, creándose un mundo ideal.....

Reflexionando!!

Siento como los ojos de las personas niegan la verdad de las palabras vacias salidas de sus labios....Falsedad....Y que? si vivir asi es mas facil.
Noto sus puñaladas atravesando cada rincon de mi ser.
La sangre q fluye no es real,esa la reservo para el dolor q puedan causarme los que junto a mi van hacia zion.... Solo ellos puede hacer q me desangre...el impacto de la bala solo duele dependiendo de quien la dispara.
Ojala pudiera cerrar mi tercer ojo. Confio pero no me fio....demasiados charcos en el camino para confiar ciegamente en el alma podrida de la gente...con mis manos cuento aquellos q ha pulso han ganado mi fe en su persona y es q la excepcion crea la conexion!Gracias doy por su presencia en mis bajadas y subidas! por su infinita paciencia soportando mi discurso repetitivo en el q me compadezco de mi misma.....q hacen por alegrame la vida y por estar cuando yo no se lo pido...por tenderme la mano no,su brazo entero sin tener q emitir ningun sonido... por saber q aunq no lo diga necesito su presencia en mi vida para avanzar cada dia...sin ellos yo tambien seria vacia!

No gracias de colegas de fiesta ya estoy servida asi q llama a otra puerta q se contente con la mano de la amistad disfrazada de puro egocentrismo y pocas ganas de hacer honor a tan compleja palabra! Y tu,y ella,y el,y vosotros y ellos me la sudais bastante. Es cierto,no me importa lo q la gran masa de GENTE piense de mi pero me jode ser juzgada y condenada sin haber tenido la oportunidad de despegar mis labios. A la ligera emiten juicios de valor como si la supremacia de la verdad absoluta residiera entre sus manos. A sus ojos prefiero ser invisible.
No hay nada que me de tanta tristeza como las personas vacias por eso lucho conmigo misma para abrir los ojos y no caer en la facilidad de ser de hielo,de no sentir ni padecer,de creer q la felicidad absoluta existe...
Simplemente yo y mis jodidas circunstancias!!!

"VIVO LO QUE ME DEJA LA VIDA Y VIVIENDO ESCRIBO PARA HONRAR LO QUE SE OLVIDA,PARA CURARNOS LAS HERIDAS....QUE LOS SUEÑOS SE DESPIERTAN CON OJERAS EN ESTA BABILONIA DE CEMENTO"

P.D= Si lo se, es largo pero nadie os pone una pistola en la sienen para que lo leas...al fin y al acabo esto es mio y puedo escribir 10000 palabras si me da la gana!:)

Silencio

“Sal de la cueva”, decía mi padre. ¿Por qué diablos tenía que salir si estaba bien allí? Sola, en mi cuarto, la persiana bajada, la luz apagada. Pero tuve que salir, quién sabe para qué, para ver lo que había ahí fuera, para encontrarme de bruces con las malas noticias que dan los telediarios, para cruzar la acera y descubrir que al otro lado hay un mundo de alimañas que se mienten, se humillan, se ensalzan, se matan unos a otros aún sin utilizar armas… convirtiendo a los débiles en simples trapos, que acaban pensando que si esto es la vida, mejor tirarse por el viaducto, que acabamos antes. Salir para eso. Hace unos meses estábamos desayunando en el restaurant y oí una conversación interesante. Una amiga mía le expresaba con otras palabras esto mismo a mi profesor… intentando buscar una luz que atravesara su cueva, que aunque no era una habitación como la mía, era muy solitaria también. En ese punto mi profesor contestó que siempre hay que obligarse a tener una ilusión. Me hizo mucha gracia porque hacía mucho tiempo que yo no me ilusionaba con nada. “Imagínate Raquel, que un día te cruzas al cartero. Y resulta que de pronto nace una chispa dentro de ti, y te das cuenta de que el cartero te gusta”. Tuve el deseo de dejar de escuchar por un momento, porque pensé que me estaba entrometiendo, pero hablaban lo bastante alto y estaba claro que no les importaba que los demás que estábamos allí oyeramos lo que estaban diciendo. “Entonces ya tendrás una ilusión, para despertarte cada mañana, sólo para pasar por esa calle, a esa hora, y ver al cartero.” Entonces caí en la cuenta. No conozco a ningún cartero. Ni a un cartero, ni a nadie que me haga sonreir sólo con mirarle. En mi cueva se está bien, pero falta ese rayo de luz. Y por eso salí, para ver si lo encontraba. Pero no. Y dicen que soy demasiado exigente, y que mientras sea así no encontraré ni cartero ni funcionario ni corredor de apuestas. Quizá sea cierto. Quizá lo que busco no existe. Y tras pensarlo mucho tiempo, decidí que mi cartero era un desconocido, porque nunca le he mirado a los ojos y jamás me ha hecho sonreir. No es que tenga prisa por encontrarle, y soy consciente de que quizá nunca lo haga, pero cuando pienso que podría no existir y que tendría que convertirme o bien en una de esas chicas que con tal de no estar solas se conforman con cualquier cosa, o bien en una de esas otras que acaban solas, gruñendo, y alegando que el amor es una soberana gilipollez, me vacío un poquito por dentro. Y me dan ganas de meterme en mi cuarto, bajar la persiana, cerrar la puerta, y decirle a mi padre la próxima vez que me repita lo de que salga de la cueva, que se compre un bosque y se pierda, que yo aquí encerrada no estoy bien, pero visto lo visto, podría ser peor. Yo lo siento mucho, ni me conformo, ni gruño. Que alguien me regale hoy una sonrisa, que me faltan fuerzas para sonreir.

Silencio

“Sal de la cueva”, decía mi padre. ¿Por qué diablos tenía que salir si estaba bien allí? Sola, en mi cuarto, la persiana bajada, la luz apagada. Pero tuve que salir, quién sabe para qué, para ver lo que había ahí fuera, para encontrarme de bruces con las malas noticias que dan los telediarios, para cruzar la acera y descubrir que al otro lado hay un mundo de alimañas que se mienten, se humillan, se ensalzan, se matan unos a otros aún sin utilizar armas… convirtiendo a los débiles en simples trapos, que acaban pensando que si esto es la vida, mejor tirarse por el viaducto, que acabamos antes. Salir para eso. Hace unos meses estábamos desayunando en el restaurant y oí una conversación interesante. Una amiga mía le expresaba con otras palabras esto mismo a mi profesor… intentando buscar una luz que atravesara su cueva, que aunque no era una habitación como la mía, era muy solitaria también. En ese punto mi profesor contestó que siempre hay que obligarse a tener una ilusión. Me hizo mucha gracia porque hacía mucho tiempo que yo no me ilusionaba con nada. “Imagínate Raquel, que un día te cruzas al cartero. Y resulta que de pronto nace una chispa dentro de ti, y te das cuenta de que el cartero te gusta”. Tuve el deseo de dejar de escuchar por un momento, porque pensé que me estaba entrometiendo, pero hablaban lo bastante alto y estaba claro que no les importaba que los demás que estábamos allí oyeramos lo que estaban diciendo. “Entonces ya tendrás una ilusión, para despertarte cada mañana, sólo para pasar por esa calle, a esa hora, y ver al cartero.” Entonces caí en la cuenta. No conozco a ningún cartero. Ni a un cartero, ni a nadie que me haga sonreir sólo con mirarle. En mi cueva se está bien, pero falta ese rayo de luz. Y por eso salí, para ver si lo encontraba. Pero no. Y dicen que soy demasiado exigente, y que mientras sea así no encontraré ni cartero ni funcionario ni corredor de apuestas. Quizá sea cierto. Quizá lo que busco no existe. Y tras pensarlo mucho tiempo, decidí que mi cartero era un desconocido, porque nunca le he mirado a los ojos y jamás me ha hecho sonreir. No es que tenga prisa por encontrarle, y soy consciente de que quizá nunca lo haga, pero cuando pienso que podría no existir y que tendría que convertirme o bien en una de esas chicas que con tal de no estar solas se conforman con cualquier cosa, o bien en una de esas otras que acaban solas, gruñendo, y alegando que el amor es una soberana gilipollez, me vacío un poquito por dentro. Y me dan ganas de meterme en mi cuarto, bajar la persiana, cerrar la puerta, y decirle a mi padre la próxima vez que me repita lo de que salga de la cueva, que se compre un bosque y se pierda, que yo aquí encerrada no estoy bien, pero visto lo visto, podría ser peor. Yo lo siento mucho, ni me conformo, ni gruño. Que alguien me regale hoy una sonrisa, que me faltan fuerzas para sonreir.