Desvario emocional sin efectos secundarios

Cuando algo pierde su sentido, ¿lo abandonas o le das un nuevo sentido?

Esta mañana me desperté y me prometí ser mejor, tratar a todos como hermanos y tener la mejor intención... Me prometí cantarles una canción que hablase de amor y no de odio y hacerles a todos ustedes, dejar atrás lo que una vez dolió, sanar esas heridas que se abrieron sin razón, y olvidar que no hay salida de esta existencia tan vacía, darles mis manos y hacer de este un mundo mejor porque aunque no hablo de religión es lo que siento.
Esta mañana me desperté y pensé: "¿Cómo pude ser tan idiota?" me dolió, "¿Cómo pude ignorar las enseñanzas que alguien me dio?" Yo se que no valdrá mucho si lo digo así, pero, ¿te imaginas un mundo sin colibríes un futuro sin aire para respirar, sigue haciendo lo que haces, y eso es lo que conseguirás en cien años, o más, o menos las esperanzas del futuro se cuentan con los dedos, espero que mis hijos, que mis nietos tengan césped, tengan perros, que puedan respirar sin miedo, que puedan vivir, eso espero... Que la vida no se base en la codicia, que la corrupción y la avaricia desaparezcan de por vida, que la astilla que daña a la humanidad deje de ser valida, que nadie sepa lo que es cuando la comida escasea o cuando se desperdicia toda la cosecha, que la fecha que le pone fin a este viaje nunca llegue que los problemas se superen.
Esta mañana me desperté y me prometí que les diría lo que por mi mente pasa que partiría la calabaza de mi imaginación tan extraña, y decirles principalmente que me extraña darme cuenta que nadie ve lo cerca que estamos de perder esta carrera....
 

Si me dijeran ¡¡pide un deseo!! preferiría ser escarcha, tan fria, tan brillante y sin un corazón para sentir dolor. Sí... definitivamente, quiero ser escarcha.

SILENCIO

La soledad siempre me ha acompañado en mi vida.
Te puedo decir que mi niñez no fue nada fácil, es mas, yo digo que no tuve infancia pero si tengo muchos recuerdos. Algunos buenos, otros no muy buenos, unos alegres, otros tristes y así por el estilo. Yo digo que la soledad es mi única compañera en mi vida, que por mas que trate de dejarla ella no me va a soltar.

Hay momentos en que estoy rodeada de todas mis amistades, mi familia, compañeros y demás gente que me conoce y me quiere y por más gente que tenga alrededor mío, me siento solo.

Otra cosa que pienso mucho es que nací sola y sola estaré toda mi vida; con amistades, familia, compañeros y demás pero solo por dentro. En la soledad es en quien único puedo confiar porque no confío en nadie, ni en mi propia sombra. Las personas en las que un día puse mi confianza me traicionaron, me dieron con un puñal por la espalda; y cada vez que pongo mi confianza en alguien me pasa lo mismo tarde o temprano.

La mayoría de la gente que me conoce no sabe casi nada o mejor dicho nada de mi lado oscuro. Le digo lado oscuro porque es el lado de mi que no doy a demostrar, ¿porque?, por miedo. Miedo a que se vayan a burlar de mi o me rechacen, por eso me considero una payasa.

Porque los payasos tienen una sonrisa pintada en su cara pero debajo de esa gran sonrisa pintada se esconde una persona muy diferente de lo que aparenta y así soy yo; vivo con una sonrisa falsa. La soledad es mi amiga y enemiga, mi compañera de vida. Hay quienes dicen que quieren ayudarme y yo como buena tonta les creo, porque son personas que quiero y creo que me van a ayudar. Al principio bien chévere con uno y paqui y palla hasta que me convencen, pero luego, jajaja, es que viene lo de siempre la traición y con la traición la soledad.

Otra cosa por la que no digo lo que siento y pienso realmente es porque siento que con la realidad envés de ayudar a la persona lo que hago es hacerle mas daño, la desilusiono y le rompo los sueños que tanto anhelan. En la vida he tenido que aprender a mentir aunque no me guste. A veces siento que ayudo mas a la persona diciéndole una mentira que diciéndole la verdad. Hay momentos en que quisiera confiar en todo el mundo y decirle todas las verdades, pero mi corazón esta tan roto y tan lastimado, que realmente no puedo.

 

† Pensamientos sucida sin importancia †

En mi mente.... (lagrimas de sangre)
De qué me sirven los recuerdos si voy a quedarme aquí, sola en la oscuridad... Derramando lagrimas de sangre y caminando descalza sobre las espinas de rosas negras envenenadas. Corriendo a oscuras por pasillos con paredes de cristal, atrapada sin poder escapar...
Puedo escuchar los gritos de las sombras desgarrando mi alma a cada segundo...
Puedo ver el mundo exterior a través del espejo, un cristal de eternas dimensiones en el interior me separa de la realidad...
Miro a mi alrededor y estoy sola, quizás esté a salvo dentro de mi mente...
Cierro los ojos, solo para escuchar al silencio pronunciar tu nombre...
Ya no me quedan fuerzas para continuar y me dejo caer de rodillas al suelo.
Llueven pétalos de rosas negras mientras derramo dos lagrimas de color noche. Un suspiro helado me roza el alma, puedo sentirte pero no encontrarte...
Mantengo los ojos cerrados...
Mantengo los ojos cerrados y espero...
Mantengo los ojos cerrados y espero... y espero....
Y me quedaré aquí, sentada en la oscuridad...esperando a que algún día me encuentres.
...Esperando a que vengas a buscarme,
...Esperando a que vengas a salvarme,
...Esperando a que no llegues demasiado tarde.
Y esperaré... hasta que encuentres mi cuerpo sin vida acostado en el suelo, sujetando en una mano todos mis recuerdos: una foto tuya marcada con mis besos y una rosa negra adornando mi cabello

El vampiro ha acompañado al hombre desde la noche de los tiempos, ha sido su inseparable pesadilla, su terror más antiguo.
Pero ese horror se agudiza si a su capacidad de destruir se alía un irresistible poder de atracción.
Es por ello que su réplica femenina, la vampira, se convirtió en el emblema por excelencia de todo lo deseado y temido a un tiempo, porque era imposible escapar a una belleza letal que era sólo preludio a la perdición.
Nunca había imaginado la literatura un ser tan peligroso: ya no era una criatura monstruosa que acechaba en la oscuridad de los cementerios, sino un ser fascinante que se movía con soltura en sociedad y sabía ganarse la voluntad de sus víctimas.
Y el hombre nunca había estado tan asustado, pues se sabía atrapado en las garras de la más perdida seducción, como la mosca que espera ser devorada por la araña.

Tienes razón, yo no sé adónde voy. Y sin embargo me gusta cargar mapas en mi mochila, por si acaso me pierdo. He encerrado con un círculo la farmacia mas cercana desde aquí, dudo mucho que tengan pastillas para el dolor del alma pero a lo mejor puedan hacer algo contra ésta asfixia que me sube desde el pie derecho. También he destacado en colores las diferentes rutas que conducen hasta tu tejado, te acuerdas? tu y yo solos lanzando piedras a las estrellas hasta que una de ellas se cayó y terminó enredandose en tu flequillo, desde entonces voy con los ojos deslumbrados dando tumbos por las calles oscuras.
Tienes razón, tampoco sé en realidad qué es lo que busco. Me gusta perseguir huellas y asi es como termino siempre entre caminos cruzados entre dos tierras. Aveces piso el fango y me caigo. Aveces tropiezo con las piedras que otros han pateado. Pero siempre, no sé cómo, no sé por qué, hay una ladera que se abre ante mis pasos en el ultimo minuto y por efecto de algún tipo de abducción siempre despierto aquí, entre tus brazos. Y después de todo me parece el mejor de los destinos.

A veces la necesidad de escapar es tan imperiosa que en lugar de aparecer en un mundo mejor, el delirio te puede estrellar contra el mas antiguo de los espejismos....

Hoy mando yo...

Dicen que todos los días podemos aprender algo nuevo, incluso esforzarnos por mejorar algo de nuestra personalidad indomable.
Pues ese es el caso, hoy me he propuesto cumplir una meta, he decidido afinar mis pensamientos, depurarlos, aunque se nieguen a ser remplazados. Quizás les haya dado mucha libertad durante un tiempo y ahora se creen con el derecho de decidir por sí mismos, como esos niños que se creen los padres por haberlos criados muy consentidos.
Hoy mando yo y sé que será difícil que me obedezcan, pero no estoy dispuesta a contemplaciones, más les vale que cedan, si es preciso de la misma manera que cede el oro al martillo. Hoy los dejaré bien limpios, borraré todo vestigio de negatividad y ruina, se irán juntos al ...

Tan cerca y tan lejos... a donde van los muertos?

 

Caminaba por el campo,  cuándo de repente vio una mariposa  pasar. ¡Qué bonita es! Destila belleza, armonía y felicidad, no pudo resistir y la abordo para cuestionarla;  “¿Dime, cuál es tu secreto para volar tan segura y tranquila por la vida?” 

“No hay secretos, bases ni reglamentos que seguir, solo tienes que ser original y creer en ti. A mí por ejemplo de vez en cuando... 

Me gusta posarme  en el pasto y desde allí levanto mis ojos al cielo,  sueño que  dejo de ser una pequeña mariposa y me convierto en una valiente y erguida águila, que  se enamora de las estrellas pero no deja de ser fiel a sus raíces. Más que ser  bella,  busca estar en paz con ella misma, gustarse  en todos los sentidos y  aceptarse  con todos sus defectos y virtudes.  No le importa lo pequeña o  grande que sea ante la vista de los demás, lo más importante es emitir su luz propia   como la  luciérnaga. Le gusta creer en sus sueños. Sabe que es capaz de conseguirlos.
Después de esa experiencia maravillosa, me levantó sacudo mis alas y sigo mi camino, siempre adelante”. 

Desvario matutino

No estoy triste, solo un poco fatigada.. por que la vida no hace nunca lo que quiero... como el cielo que llora contra un sol implacable me abstino en ver la luz por mis ojos vacios, quemados para siempre... De que me sirve el rayo que escribe por mi mano? de que el fuego, si he perdido mis ojos? de que me sirve el mundo? de que me sirve el cuerpo que me obliga a comer y dormir y a gozar, si todo se reduce a palpar los placeres en la sombra..... Hay dos lenguas dentro de mi boca, hay dos cabezas dentro de mi craneo.. dos mujeres en mi cuerpo sin sezar se devoran, dos esqueletos luchan por ser una columna.... no tengo otra palabra que mi boca, para hablar de mi misma, y mi lengua tartamuda solo nombra la mitad de mis visiones, bajo la lucides de mi propia tortura, como el ciego que llora contra un sol implacable...

Melancolia

No leo ni escribo, pues me siento vacía, en blanco, como si los sentimientos hubieran dejado de importar. Y solo veo letras cursis y empalagosas tras las sílabas que tecleo en cada sueño.

Leo frase a frase el pasado, el dolor, y tengo la sensación de que no es real, que lo que fue y ya no es, es como si jamás hubiera ocurrido.

Es como si estubiera atrapada en un circulo, donde doy vueltas y vueltas y es lo mismo, me pierdo en la redondes y de tanto girar me estoy volviendo loca.

Nada tiene sentido, ni siquiera esta melancolia que se a apoderado de todo mi ser... Ahora que ya se lo que es la verdadera soledad y lo terrible que resulta, me encuentro en un punto central, no siento ni pena ni alegria, suspendida en la nada, sin sentimientos, algo mas profundo que el vacio...

No hay palabras, ni poesia, ni canto que desifre la soledad que yo sentia en aquellas cuatro paredes en las cuales estaba encerrada, hasta la lampara que colgaba del techo amenazaba con aplastarme, todo era un girar de recuerdos de imagenes, de voces que venian a mis oidos...

Bifurcaciones..

Desde hace tiempo siempre creí que había una niña que vivía dentro de mi, confundiendo la realidad con la fantasía, haciéndome ser caprichosa y mimada y ambicionando cosas que nunca encontraría.Pero un día presentí que se escapaba la magia de mi alma y si me resignaba a prescindir de ese sueño, sería como si la luz se apagara dentro de mi, como si la vida se escurriera perdiéndose entre mis manos y yo me quedara impasible, mirando como sucede, como un mero espectador de un film, que no puede intervenir para que los acontecimientos se desarrollen de una manera diferente. Me di cuenta que si no hacía nada para arreglarlo, posiblemente me pasaría el resto de mi vida lamentándolo. A veces, por las noches, no consigo conciliar el sueño, la ansiedad me corroe, y una fuerza desconocida me empuja a hacer algo para salir de la rutina, la rutina y yo nunca nos llevamos demasiado bien.
Recuerdo la infancia, los cuentos de buenos y malos, el bien.., el mal.., necesito seguir creyendo en el diablo,... en el pecado; debo volver a inventar..., a imaginar..., a vivir; pero estoy cansada, llevo demasiado tiempo buscando cosas que me hagan pensar que no sigo la norma, los estereotipos establecidos. Sólo intento navegar en este mundo que no es más que un mar, pero de negro asfalto. A veces no logro otear ninguna orilla donde poder desembarcar y entonces prefiero anclarme, en vez de dejarme ir a la deriva. ¿Dónde están los mares de verdad?
Quizás mi único mar sea un desierto árido y yo no consigo desplegar mis velas y decidirme a navegar más en serio.
Un día me di cuenta de que estaba cansada de negar lo obvio, lo evidente y que debería dejarme arrastrar por la corriente del mar, izar mi ancla y dejar que las velas me llevaran lejos de la rutina diaria, dejándome llevar por la oscuridad y entregarle a alguien todos mis sueños..., mis ilusiones..., mis fantasías. No se vivir solo de ilusiones, y cuando me pierdo en la realidad, siempre busco una luz que me guíe, un fuego que me queme; sólo cegada de mi visión, conseguiré ver la luz del sol.Me sentiré muy desdichada, si tengo que emplear toda mi energía en alimentar mis ilusiones,... mis nostalgias,... mis sueños...Conocerme a mi misma supone un esfuerzo muy grande, por lo que no puedo malgastar mis energías juzgándome,... juzgando si lo que hago está mal o bien; sólo quiero sentir, ¿hay algo de malo en ello?, la verdad es que tampoco me importa; el bien y el mal siempre estuvieron separados por una línea tan fina que a veces se llegan a mezclar sin que nadie se percate de ello.Y aunque resulte duro o terrible, tengo que admitir que el dolor deja una marca más fuerte que el placer, y tengo que comprender que no me estoy destruyendo, simplemente estoy siendo lo que siempre quise ser y no me atrevía a admitir; soy como la energía, me transformo y lo hago en un ser ávido de mimos..., de azotes..., de caricias..., de dolor...Puede que piensen que sólo soy una salida y tal vez tengan razón, pero además soy muchas otras cosas; soy una mujer que no quiere morir ahogada fantaseando, y salí de mi rutina, de mi vida cotidiana, para sumergirme en la sumisión y dejarme llevar.Muéstrame la disciplina, regálame la ternura, renunciaré a mi propio yo y seré un juguete en tus manos; me limitaré a corresponder con una pasión que va más allá del sexo,... una pasión que mezcla placer y dolor de forma caótica, y el dolor se convierte en placer porque lo inflige la persona a la que nos entregamos.
Por fin comprendí que, al lado de esa persona puedo olvidar mi oscuridad, y lograr que el cielo asome por encima de mi cabeza, yo estiraré las manos y poniéndome de puntillas lograré tocarlo por primera vez, aunque sea brevemente y un solo instante, pero acariciaré ese cielo, que lleva un nombre, el tuyo.

Al cabo de todo

Se abren hongos fantásticos en mitad del vació y lenta, muy lentamente, los colocas en el ramaje apenas insinuado de la sien. Ahí crecen, palpitaciones del porvenir; ahí maduran, frutos cuya plenitud enrójese cuando soportas el halago de moscas con armaduras tornasoles y la envidia ciega de que si el limbo es la espera, el infierno sobra.
Lo que quieras conservar te será arrancado. Lo que desprecies permanecerá contigo. Esa es la ley no universal, la consigna escrita especialmente para ti y que fija tus párpados obligándote a ver como los ventiladores rechazan tu ultima carga de caballitos de mar. Las visiones favorables, en cambio, te serán hurtadas ente las mangas del tiempo ilusionista: no verás la terraza en otoño, témpano de ámbar izado por los Ángeles que se acomiden fuera de sus horas de servicio.

Pasara de largo la dictadura del sueño y su cascada de pájaros que han resuelto quedarse ciegos al conocer las minas de donde proviene el color azul.

Al cabo de todo, la imagen fidedigna se despeña por el pasamanos y ya caída restaña sus añicos, recompone la figura e ingresa al intranquilo arsenal del mundo in conquistado. Después de esperar y sufrir, otra ves respiras tiempo, dices fuentes, cantas árboles, siembras polvo, lloras piedras, vomitas noches, sueñas señales de que los astros son personas, cortas el vello verde que crece entre las teclas del piano abandonado. Haces y deshaces. Eres otra ves el detonador de la realidad. Rescatas tu sombra de los guiños del averno y aprendes, ahora para recordarlo siempre, que el cazador que se adelanta demasiado es otro blanco más.

Olores, colores y melodias

Tengo instantes guardados en mi retina, en mi memoria y en mi oído. Todo lo que recuerdo se compone por momentos de melodía, guardo cada uno con una canción de fondo, sonara de verdad o simplemente en mi cabeza. Para mí sería imposible vivir sin música. Cada persona desprende un olor, un color, una sensación y algunos, sólo algunos, una melodía muy especial.
Los momentos dolorosos se tintan con canciones que ya no puedo escuchar, porque instintivamente me pongo a llorar como una niña acorralada. Los inolvidables se tiñen de lozanas canciones.
La Banda Sonora de mi vida es peculiar, a veces creo que es un brote taciturno de locura, o tal vez una manera de escapar a la horrible realidad, teñida de azul oscuro como una noche sin luces. Quizás, simplemente sea mi manera de ser y como nací en un día alborotado, ajetreada soy yo, mis pensamientos y mis manías de chiquilla caprichosa.
Una vez me contaron que una melodía mueve el mundo, pero, claro, como escuchamos constantemente ese armonioso sonido, nos hemos acostumbrado a él y lo hemos tachado de silencio. Pero si algún día esa melodía no sonase más nos volveríamos locos al conocer el verdadero significado de la palabra soledad, pues siempre nos acompaña. Algunos llegaron mas lejos incluso y dijeron que el Canon era esa melodía que mueve el mundo, algo tan perfecto no podía estar hecho por personas…